STAIRWAY TO HEAVEN

No, señores, esto no es típico en mi. Yo soy una de esas personas que admiran a los grandes pensadores que tuvieron la suerte de no conocer la TV, y que por ello pudieron dedicarse a pensar en cosas igualmente productivas (es decir, nada) pero mucho más interesantes. No desprecio el gran trabajo mental que han hecho para parecer más malote...

Pero me cago en Platón. Sí, señores. Me cago en su mierda de concepción de la realidad. Vale, en realidad no es mala. Lo que me rebienta es que cuando comente con el profesor de filosofía algunos fallos que veo en sus teorías empiecen a gritarme los más ineptos de la clase, que no son los ignorantes chichos-malos-surfistas-skaters-mega-guays, sino los también-ignorantes que por dar clase de filosofía (que no nos engañemos, es asignatura obligatoria en bachiller) se flipan y empiezan a "filosofar" al mismo nivel que lo hacen los participantes de Gran Hermano. Creen que parecen más inteligentes por ser defensores a ultranza de grandes pensadores sin tener ni puta idea de lo que dicen.

No me jodais, no jugueis a ser filosofos. No creais que pareceis más sabios o inteligentes. ¿Soy yo el único que ve a estas personas que van de listas como unos estúpidos?

The Hoobs

Què? Qui? Com? Per què? Quan?

Ja s'han posat en camí i tot ho volen saber!

Són la Roma, la Tula, l'Iver i en Groove [el que els passa substancies psicotròpiques] i vénen d’un planeta molt llunyà, per aprendre moltes coses de nosaltres. Van amunt i avall [Uuuuh...], amb el seu hoobmòbil [Tunning?], i volen conèixer molts nens [Déu sap amb quina finalitat...].

T'hi apuntes?

Debo aburrirme mucho en clase de informática para colgar la primera parida que encuentro en el ordenador...

Ingredientes
2 limones rayados
Un vaso de leche
Un vaso de aceite
Un puñado de ajonjoli
Un puñado de sémola
Y varias especias mas
2 cortezas de naranja sofritas en compañéa de las especias
Y por ultimo ponemos harina hasta que se quede para poderla moldear
Y azúcar mezclado con canela.

Preparación
Hacemos varias bolas con la masa
Y con un rodillo les hacemos forma de cuadrado más o menos
Seguidamente le hacemos dos cortes en el medio un poco separados el uno del otro
Y en una cazuela bastante grande los freímos
Cuando estén dorados por una parte con la ayuda de un tenedor lo giramos
Y por ultimo lo emborrizamos con el azúcar y la canela
Y para finalizar si se prefiere dejar que se enfríen y suelten el aceite.

Black, Jack
Bloom, Orlando
Carrey, Jim
Chan, Jackie
Culkin, Macaulay
Díaz, Cameron
Diesel, Vin
Duato, Ana
Eastwood, Clint
Escobal, Manolo
Gere, Richard
Goldberg, Whoopi
Gosling, Ryan
Heston, Charlton
Johnson, Amy Jo
Lambert, Christopher
Landa, Alfredo
Love, Courtney
Murphy, Eddie
Norris, Chuck
Sarandon, Susan
Schwarzenegger, Arnold
Seagal, Steven
Stallone, Sylvester
Smith, Will
Van Damme, Jean-Claude
Williams, Robin
Wayne, John

Solo puedo decirle al 50% de los pobres, negros, hispanos, asiáticos, homosexuales y/o mujeres que se pueden joder por que va a ser a ellos a quienes les va a dar por culo su propio gobierno, todo esto acompañado por los atentados de Al-Qaeda de los que van a ser victimas ELLOS. Se joden por votar a una marioneta de vosotros ya sabeis quien. Por quien más me duele es porel otro 50% que no le ha votado, que va a pasar por lo mismo. También lo lamento por los pueblos oprimidos por el imperialismo yankee y por el mundo en general. Dadles gracias al grupo de votantes que opto por el partido nacional-socialista republicano.

Dos guerreros con Espada caminando por un camino

- Coño ! Un Dragón! Y tiene a un tio dentro! Se lo ha tragao!
- Saquemosle de ese antro!

Lo sacan

- Y este tio tará vivo?
- Ni puta idea
- Podríamos ir a las montañas para tirarlo de un precipicio a ver como se descuageringa al caer
- O no...
- Sabes que creo? que le podríamos cortar la cabeza
- A todo esto, por que debe morir? Puede que nos sea de bulto, luego si molesta nos lo comemos que tiene buenos brazos tio
- Bueno, amonos Byn, que este tio apesta...

Vuelven por sus pasos, y en la otra parte del camino hay 3 caballos

- Subelo - dice uno de los caballos
- Joder, caballo, tu eres un mierda, nunca llevas a nadie encima
- Ya sabes que estoy mal de la espalda, estoy de baja y no puedo correr mucho
- Que si tio que eres un mierda

Sube al tio en un caballo, se sube él en el mismo y el otro personaje en el otro

Llegan a una ciudad y un tio llega corriendo y les dice :

- El rey Aximili os llama está en el castillo

van al castillo y dice el rey

- Just, Caballo, Byn, ¿A quien me traeis?
- Ni puta idea, nos lo encontramos dentro de un dragón
- ES QUE ESPERAIS QUE ME CREA ESA MIERdA???? FILLS DE PUTAA!! quiero decir..ejem...donde lo habeis comprado?
- Que no es broma Hiiiiiiii es pura verdad, como el caballo mio, puro y del sano
- Le llamaremos Drusk y lo meteremos en un Cajón, donde pasará 1 año sin hacer absolutamente na, lo convertiremos en uno de nuestros nadadores

Lo llevan

Llegan otros dos tios con una uzi en la mano

- TODOS AL SUELO JODER!!! AL QUE SE LEVANTE LO COSO A TIROS!
- Yo capturo al rey! amos!
- JODER QUE COÑO HACES????
- Yo nada - ice Just
- ME CAGO EN TU PUTISIMA MADRE!!! TRANCACTACNCANTANTCNATCANTNANCNATNNCANCCCCCniauuuuu

Donde estaba hust ahora figura una masa sanguilonenta que vagamente recuerda a una figura humana...bahj

- Oh noo!!!!! - dice Tatiana, la Princesa
- Que le den - dijo el rey - era un mal novio pa ti JAJAJJAJAJAJAJAJ
- Oh no! Tendre que llevarlo al Mago!! para que lo curen!!! - dijo Byn
- SI LO HA DEJAO COMO UN QUESO DE GRULLERE!!!GILIPOLLAS!- Dijo Knuckle! - amonos Sam - continuó el asesino psicopata
- Es verdad, todo esto esta lleno de chaperos, hijas de puta, gays y makinorros
- Eh un respeto - dijo Hador, el mago, desde su castillo
- HEY Rescatemos a ese Nadador !!! - Dijo Sam - alo mejor está vio y too

LO RESCATAN

"The Bomb has been planted"

AMONOS!!!!

- Zi no noz vamoz, noz ezplotaremoz - gritó el rey Axi como una perra en celo

Tonces así ta la historia
Por un bando están

LOS COLGAOS semiprotas!
Just-Caballo-byn

La familia Real
Axi-La puta reina- y Tatiana, hija de puta, pero hija de rey

los PROTAS! (nadadores)
Knuckle, Sam y ...quien sabe si Drusk

Danrob se despertó en una cloaca, sucia y había un cadaver, un cadaver que se levanto y dijo
- Hola tio soy Hust
Entonces Danrob y Hust se fueron ha hacer interminables aventuras que les esperaban impacientes para que las estrenasen y pudiesen fliparse un rato. El trabajo de Danrob era simple. Se llamaba Rajador de palomas. Hiba tan tranquilo por la calle y cuando pasaba una paloma, Danrob votaba y le rajaba la tripa con una navaja. Pero un día rajo al pajaro equivocado y rajó al pajaro Loco. Entonces comenzó a putearle
- Donde estoy ¿eh? donde venga va dime donde estoy eres lento, va, va, va, va eres una puta marmota levantante de esa puta silla venga maldito perro hijo de puta venga, venga, venga.
Así pues Danrob votó y rajó al pajaro loco y lo destripo y sus tripas le cayeron en la cara como era de costumbre en estre trabajo y se limpió con la camisa del cadaver.
Entonces Pau y Peu los mayores seguidores del pajaro loco juraron por si mismos que ellos acabarían con el perrazo hijo de maricón prostituto del que había rajado al pajaro loco. Así que comenzaron a trabajar y me estoy durmiendo señores mañana les cuento mássssss
Pau y Peu eran dos tipos respetables un poquillo mess pero autenticos asesinos de sus enemigos más bien de algun despistao que pasase por ahi. Asi que cogieron sus chaquetas adidas, un paquete de tabaco rubio y una pistola de balines y es que lo sentimos mucho pero no puede haber
sangre en este relato. Así pues ya en marcha con su coche se encontraron algo sencillamente sorprendente
- Mira PEU, un cadaver que anda y habla
- Ya veo ya es sencillamente sorprendente
- Pero ¿con quien habla?
- Fue el tio ese que nos tiro por la ventana!!!! VAMOS PAU!
Aunque el coche estaba parado en la calle se tiraron por las puertas y comenzaron a correr y el coche explotó sin ningun motivo [os está gustando tanta acción eh?]
Danrob los vió mientras se acercaban cogió al cadaver y lo relleno de explosivos. Entonces salió corriendo y cuando llegaron ya estaba sentado en un banco con unas gafas y con un activador, sólo tenía que pulsar un botón, y los idiotas de PAU y PEU fueron a mirar el muerto (a pesar de saber que esta rellenito de explosivos) y entonces Danrob apretó el botón y todos murieron y él se fué a celebrarlo a una discoteca. Allí había un DJ malísimo, pero malisimo nano de lo peor que te puedes encontrar en una discoteca pues eso y allí estaba poniendo Sin Chan y Milk Inc. Danrob dijo :
- HIJO DE PUTA
no le gustaba la musica que estaba poniendo. Sentado allí a las 3 horas de estar mirando a los pavos botar un drogado con los ojos too blancos le dijo:
- Eh tio tienes fuego ?
- Si
Y le reventó la cabeza con una magnum.
Más tarde llegó allí un tipo extraño que no conoceis. Se llamaba Stront. Era un tipo holandes pero el chaval en realidad era un mierda. Me puse un casco y le pregunté si tenía fuego y él muy amable me dió fuego. Pero como os había dicho era un mierda y me puso narcoticos en mi copa de AGUA
Entonces caí como en un sueño donde todo giraba y donde las pijas se acercaban a mi y todas y y....y....nah. Asi que caí en un abismo gigantesco donde toda la gente hablaba L33t y sólo sabían que meterse en una bañera y ahogarse ellos mismos. También descubrí un secreto y es que realmente No Me Gustaban Los Pistons pedazo Cabrones.

La última vez que me sentí así de ridículo le sugerí a mi profesora que se metiese los cuadernillos de Rubio por donde más le estimulasen...

Me disculparía por no haber escrito en varios días, pero -a parte de que nadie va a echar en falta un articulo más que menos- es que he estado JamSessioneando y molando mucho con mi nuevo bajo. Un fuckin' dimension bass todo, todo para mi. No es un Fender, es 67 USA guitars (que por otra parte no se si es una filial de Fender), pero tiene pintura Sunburst (en cristiano: madero requemao), con lo cual ya es más Fender que el Fender Dimension Bass de la foto de arriba.

Tampoco pude escribir ayer, pues estuve en el Pug de Sta. Maria, como buen nacionalista catalán que soy. Claro que no sé si seré menos nacionalista por haber ido al Puig el Darrer Diumenge d'Octubre para hacer otras cosas que no son celebrar el Darrer Diumenge d'Octubre.

(I) 08.00-08.55 Bar. Hora libre.

Suena el Imaginary Sonicscape de Sigh. Estoy haciendo deberes de D.T. Decido tomar un descanso para comer dos Donuts. Entra una tía. Va a abrir la mochila. No lo hace. Se queda mirándome. Continúo con los Donuts. Entran cuatro tías más. Una lleva un jersey amarillo y un chaleco rosa. Parece un Petit Suisse de fresa y platano. La tipa de antes sigue perchada mirándome. Sigo con mis Donuts. Se marcha la tipa. Acabo con los Donuts. Sigo con D.T. Se marchan las otras cuatro tipas tras ahcer deberes o algo. Sigo con D.T. Entra una tipa más. No me entero. Levanto la cabeza y me percato de que hay una tipa. Está haciendo deberes o algo. Acabo con D.T. Me pongo a escribir esto. Me doy cuenta de que hay unos cuantos profesores en la barra. Llevan un buen rato ahí. Suena el solo de Requiem – Nostalgia. Suenan simultáneamente el timbre y el ¿extraño? Final del disco. Recojo y me marcho.

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(II) 08.55-09.50 Aula 0.9: F&Q.

Entro a clase del mutante Paco Espí. Empiezo a escribir esto. Vibra mi pierna. Es Tati. Rechazo la llamada. Escribo un SMS. Le digo que en estos momentos estoy en clase. Herna me ha devuelto unos cómics al empezar la clase. Decido echarles una ojeada. Son El Señor de los Pardillos, El Señor de los Pardillos II: Merluzada en Mordheim y Chocoklingons. Pienso en El Señor de los Pardillos III: Lou C. Fer y Gran Pizto: El Atake de loz Klanez. Están perdidos por casa de Von. Pienso en los discos que debe hacer traido al instituto. Seguramente entre ellos está Blackwater Park (Opeth), Deliverance (Opeth) o Filosofem (Burzum). Cuando se lo diga me pegará. Le duele que le diga la verdad. Hago un dibujo de Paco Espí [Fig. 2.1]. Le paso el dibujo a Herna. Dibujo los tumularios de los Fuzztoons [Fig. 2.2]. Suena el timbre. Recojo con ilusión. Espero a que Paco deje de dar la vara a Herna. Marchamos.

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(III) 09.55-10.45 Aula 1.4: Inglés.

Un examen sorpresa o algo así. He terminado. Quizá debería ahber esperado un poco para dejarle los comics a Emili. Ahora solo puedo aburrirme. Quedan 5 min. para que acabe el examen. Echo una ojeada a un rallante dibujo de mi agenda. Pienso en sake [Fig. 3.1]. Pienso en Tom Cruise en El Último Samurai. Pienso en me-importa-una-mierda. Dejo estar la mierda. Vuelvo a pensar en sake. Pienso en Sigh. Pienso en Impromptu [Allegro Maestroso]. Pienso en Imiuta. Acabó el examen. Comentarios del profesor acerca del examen. Aburrimiento. Sacamos ls libros. Unit two. Pienso en Rich. Pienso en Yeah Yeah Yeahs. Pienso en Tati. Pienso en Neko y Koara. Pienso en muerte y destrucción. Pienso en Black Metal. Pienso en fotocopias. Las fotos de los libros de inglés son cutres. Los libros de inglés son cutres. La temática de los libros de ingés es cutre. Amistad entre adolescentes. Amor entre adolescentes. Relaciones parentale sde adolescentes. Adolescentes trabajando. Adolescentes estudiando. Adolescentes estudiando fuera. Adolescentes trabajando fuera. Adolescentes. Adolescentes. Los libros de inglés son cutres. Los dibujos de los libros de inglés del colegio [Fig. 3.2] eran cutres. Los libros de inglés del colegio eran cutres. Los libros de inglés siempre han sido cutres. Los libros de inglés son cutres. Los libros de inglés siempre serán cutres. Pienso en granjeros. Pienso en Iowa. Pienso en OVNIs. Pienso en X-files. Pienso en guiones cutres. Pienso en Matrix. Pienso en cuero. Pienso en Rob Halford [Fig. 3.3]. Pienso en Metalmania Session. Recuerdo que hace un rato que ha sonado el timbre. Marcho al recreo.

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(IV) 10.45-11.15 Recreo (Pt. I).

Voy a mear. Me lavo las manos. ¿¡Eh!? Salgo al patio. Veo a Von. Le pregunto qué discos ha traído (...) Vamos con daRk, VlaKo y nuestro no-tan-queridísimo glam-matalero. Pasamos el rato. Suena el timbre. Pasamos el rato. Pasamos el rato. Subimos a clase.

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(V) 11.15-12.00 Lab. F&Q: Matemáticas.

Los de letras están en economía. Su profesora [Fig. 5.1] también es mutante. Tiene pelo de miembro del III Reich. Es rara. Me da miedo. Nuestro profesor de matemáticas mola. Le molan Led Zeppelin, the Doors, Pink Floyd [Fig. 5.2]... También es criticodesine. Conoce a Kevin Smith [Fig. 5.3]. Invierte ángulos. Invertir es blacker. Pienso en necrokoalas invertidos. Pienso en la toalla de Tati. Estoy perdiendo una de las pocas clases que me gustan con esta huevada. Empiezo a atender. Si a+b=c, entonces sina·cosb+cosa·sinb=sina. Recibo un SMS de Tati. Suena el timbre. Marcho con no mucho entusiasmo.

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(VI) 12.00-12.55 Aula de dibujo: D.T.

La profesora nos tiene 10 min. esperando para entrar a la zeichensaal. Me echa la bronca por entrar con los auriculares puestos. Le parece una falta de respeto. Sermón a los cuatro de la clase acerca del respeto. A mi me parece una falta de respeto que nos hagan esperar 10 min. fuera. Creo que debo dejar lo de ser Straight-Edge. Parece que provoca mala hostia. Aunque puede que ella sea así por naturaleza. Muerte a las acotaciones [Fig. 6.1]. Una puta hora de acotaciones. Suena el timbre. No nos deja salir. No pienso recuperar los 10 min. que ella ha perdido. Me parece una falta de respeto.

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(VII) 12.55-13.10 Recreo (Pt. II).

Basura. El no-tan-queridísimo-por-nosotros glam-metalero tiene un libro de E.F. Es cutre. Incluye una página de kamasutra. Es cutre. Basura.

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(VIII) 13.10-14.05 Aula de informática: Informática (Obvio).

Peleándome con la función =AÑO(AHORA())-AÑO(C#).

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(IX) 14.05-15.00 Aula 1.4: Filosofía.

[este es el más largo, me da perro escribirlo ahora...]